معلم کلاس اول:اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا..

۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟

شاگرد: خوب معلومه ۳ تا دوســـت  دختر جدید

امروز قبض آب اومده ۱۰۰ هزار تومن ..

تــوو توالت خودمونــوو با رانی بشوریمم به صرفــه تره

بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر » به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی « چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد

فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه . بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه . روز شماری ماهانه . پر خوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه مبارکفرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه . بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه . روز شماری ماهانه . پر خوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه مبارک

با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند!

یه آبادانیه و غصنفر میرن شبونه دیوار بانک رو خراب کنند. برن دزدی !آبادانیه میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.آبادانیه یک پتک که میزده یک آجر می افاده.غصنفر میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم.آبادانیه میره چراغ بگیره و غصنفر با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین !آبادانیه میگه : ولک حال کردی....اینطوری­ چراغ میگیرن

دلار شد 3600 فدای سرت!!!سکه شده یک و نیم میلیون به درک!!نون نداریم بخوریم به اسفل و سافلین!همه اینا رو ول کن....بوی گل و سوسن و یاسمن آمـــــــد

یک بار سارق مسلح میره خونه غضنفر دزدی.
اول رو می کنه به برادر غضنفر میگه اسمت چیه میگه رحیم دزده میکشتش
رو به زن غضنفر میکنه میگه اسمت چیه میگه فاطی دزده میگه چون اسم زنم فاطی هست کاری باهات ندارم
رو میکنه به غضنفر میگه اسمت چیه غضنفر میگه والا اسمم غضنفر هست ولی تو خونه صدام میکنن فاطی

غضنفر تو کوپه قطار با دو نفر دیگه همسفر بوده دو نفر دیگه میخواستن اینو اوس کنن طرف خواب بوده کفشاشو در آورده بوده دو نفری میرینن تو کفش بعد بیدارش میکنن میگن برو چایی بگیر بیار بخوریم غضنفر میره چایی میاره ولی هیچ چی بهروش نمیاره میگیره میخوابه دوباره میرینن تو کفش بعد بیدارش میکنن میگن برو چایی بگیر بیار بخوریم غضنفر بازم میره میاره به روش نمیاره اینا نا امید میشن بعد فکر میکنن میگن یه کم حرف بزنیم طرفو بزاریم سر کار بخندیم شروع میکنن در مورد جنگ عراق و آمریکا بحث میکنن بعد به غضنفر میگن نظر تو چیه؟میگه: آره دنیا خیلی ناامن شده عراق ایران رو میزنه......آمری­کا عراق رو میزنه.........ا­سرائیل فلسطین رو میزنه..........­..شما میرینین تو کفش من.........من میشاشم میدم شما میخورین.......

خلاصه ی اخبار ایران : کلاً همه ی دنیا عنن فقط ما خوبیم

طرف با ماشين قراضه ش ميزنه به يه ماكسيماي نو ..با هزار زور و زحمت از راننده رضايت ميگيره.تو 4 راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما!سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم.

چند وقت پیش رفتم دفتر روزنامه همشهری آگهی بدم ماشینم رو بفروشم دیدم یارو شروع کرد منو سوال پیچ کردنکه خونتون کجاست , ماشینت کو , شمارت چنده و از این حرفهاحتی پاشد از اونجا زنگ زد به گوشیم ببینه شماره رو درست دادم یا نهدیگه من شاکی شدم پریدم بهش که این رفتارا چیه ؟!!برگشته میگه آقا تورو خدا از دستم ناراحت نشو مجبورم , چند وقت پیشا یه نفر اومد اینجا آگهی داد 300 راس گوسفند زنده موجود است بعد شماره روابط عمومی مجلس رو داده بود ملتم زنگ میزدن مجلس این گوسفندا چند؟؟؟؟!!!!!!

به داداشم ميگم:زنت روز تولدت چی برات خريد؟..............ميگه:اون مزدا 3 فول اتومات قرمز رنگ كنار خيابون رو ميبينی؟ميگم: آرهميگه:يه شورت همون رنگی!!!!!!!

پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسيد: «مزاحمتان نمی شوم کنار دست شما بنشينم؟»دختر جوان با صدای بلند گفت: «نمی خواهم يک شب را با شما بگذرانم»تمام دانشجويان در کتابخانه به پسر که بسيار خجالت زده شده بود نگاه کردند. پس از چند دقيقه دختر به سمت آن پسر رفت و در کنار ميزش به او گفت: «من روانشناسی پژوهش می کنم و ميدانم مرد ها به چه چيزی فکر میکنند، گمان کنم شمارا خجالت زده کردم درست است؟»پسر با صدای بسيار بلند گفت: «200 دلار برای يک شب!!؟ خيلی زياد است!!!»وتمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غير عادی کردند، پسر به گوش دختر زمزمه کرد« من حقوق میخوانم و ميدانم چطور شخص بيگناهي را گناهکار جلوه بدهم!

نام سال 92 لو رفت:
کار خرکی, تولید الکی, درآمد چوسکی!

ترکه با لره شب میرن خونه آخونده میخوابن،ترکه به لره میگه صبح واسه نماز بیدارم کن،صبح که لره بیدارش میکنه ترکه بجای کلاهش اشتباهی عمامه آخونده رو سرش میذاره،میره دستشویی خودشو تو آینه می بینه، میگه عجب لر خریه گفتم منو بیدار کن حاج آقا رو بیدار کرده!!

ی مرده از راننده تاکسی میپرسه:بخوام برم میدون آرژانتین،چه جوری باید برم؟راننده میگه باید بپرسی...!!!طرف میگه به نظرت الان دارم جفتگیری میکنم؟؟؟

یارو میره خواستگاری.
میگه باید دخترو لخت ببینم.
دختره لخت میشه
یارو میگه خوشم نیومد
میگن چرا؟؟؟؟؟؟
میگه دماغش بزرگه...

 داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!

شام مهمون بودیم،سر سفره به بابام میگم،اون پارچ آب رو میدی؟زد پس کله ام نزدیک بود سرم بره تو بشقاب!!میگم چرا میزنی؟میگه:خاک بر سرِ خرت کنن!آب که خونه خودمونم هست..جوجه بخور!

 آدما 2 دسته اند:یا تو زندگیشون واسه خودشون کسی میشن یا طرفدار پرسپولیس میشن !

ریفیقمون رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس ، سر دکل های نفتی ، تا زانو تو گازوئیل ، دوست دخترش باهاش قهر کرده.دیشب چرا برام بوس نفرستادی.

فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش !!!به موقع از پای فیس بوک بلند بشه و بره دسشویی. . .این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیابراش تموم شدست و فقط به معنویات فکر می کنه!! :

عکس دل و جیگر سیاه میزنین رو پاکت سیگار و تنباکو که به خیال خودتون مارو ترک بدین ؟..مشتی ما اگه دل و جیگرمون نسوخته بود که سمت سیگار و قلیون نمی رفتیم!!برو از خدا بترس!

غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!

دیشب خواب دیدم دوست دخدرم رفت زیر تریلی هجده چرخ و گوشت چرخ کرده شد ...یعنی با داد از خواب پریدما !!!نیم ساعت فقط میلرزیدم! گوشی و ورداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژم صفر شده! ینی داشتم روانی میشدم، هی خودمو به در و دیوار میکوبیدم!بعد یهو یادم اومد که من اصلا دوست دخدر ندارم !!!

پسره دوست دخترش را برد توی یک کوچه میخواست اونو ببوسه دختره بدیوار تکیه داده بود وپسرک دستش را کنار سر دختره بدیوار گذارده بودو اصرار میکرد فقط یه بوس جون منیه بوسه فقط...........یکمرتبه یکی ازتوایفون داد زد پسر جان دستت را ازروی زنگ بردارسوخت من الان میام پائین صد تا بوس بهت میدم .