چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا ...

غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیگه گناه نمی کنم ، خدایا منو نخور!!!

<a href="http://www.behcharge.com/">خرید شارژ</a> - خرید شارژ

خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!

يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم

يه روز يه غضنفر که پاش چلاق بوده ميره مشهد که از امام رضا شفا بگيره ،داشته با خودش نجوا ميکرده که ؛ای امام رضا شفام بده ،ديگه نميتونم از خجالت زن و بچه م سرمو بالا کنم،کارمو دارم از دست ميدم و.يکباره يه زنی مياد پيشش مي ایسته شروع ميکنه اونم به نجواکردن که ؛ای امام رضا بچه م نميشه ،شوهرم ميخواد طلاقم بده ،شفام بده،مادر شوهرم. که يه دفعه غضنفر عصبانی ميشه ميگه آبجی حواس امام رضا رو پرت نکن اينجا ارتپديه زنان زايمان اون طرفه !!!

صرف فعل به غضنفر میگن کردم -کردی-کرد چه صیغه ایه؟میگه اون که دیگه صیغه نیست خرابه

غضنفر ماشين تخليه چاه ميخره .. روي تانکرش مينويسه: رزق ما در باسن شماست.

غضنفر زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما ترک هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین

از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد

یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

یه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کناریه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کنار

غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه

ترکه بچه شو میندازه بالا می گه کره خری ماشاله الاغ بشی ایشالا

در بین امور ممکن الذکر
گفتم که کنم اشارتی بکر
اما همه وقت مشکلم بود
اسهال قلم یبوست فکر

تن آدمی شریف است به جان آدمیت
نه ، همین لباس زیباست نشان آدمیت
ویرگول را دریاب

مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزیه فراوان بدون کاره ,
.
.
.
.
.
داستان رو ولش کن،
خواستم بگم
گشادی
حداقل هفت قرن سابقه داره….

غصه زیاد بخورین … خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !
.
.
.
.
.
خانه سالمندان هنوز مختلطه

جهان سوم جایی است که همه در حال خوردن و کشیدن و کردن هستند !

غصه و آه و دق را عرض کردم !

هیچی چندش آور تر از این نیست که بخوای یه تف جانانه کنی

بعد به محض اینکه بگی خخــــخخخخخخ ..

یکی از دوستات جلوت سبز شه و مجبور شی تفت رو قورت بدی !

غضنفر تو آسفالت تور پهن میکنه تا ماهی بگیره !

بهش میگن آخه تو چقد خری !

میگه من خر ، من نفهم  من گاو !

این حیف نون چی !؟

۲ ساعته وایساده از من ماهی بخره !

یه مثل قدیمی هست که میگه

لذتى که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هست

در ۲۰شدنش بدون تقلب نیست !

خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!!

میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم

خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟

از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !

باراک اوباما هستم. برنده جایزه صلح نوبل. از سال اول دبیرستان در آزمون‌های کانون شرکت میکردم!

میدونی چی از فحش خواهر مادر هم بدتره ؟؟؟؟ این :

.

.

.

.

… … … ….

.

.

.

مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید!!!!

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛

جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱،

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲،

طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳

و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

وزارت کشور از مردم شهید پرور خواست،

با توجه به قطع آب در تابستان،

قطع گاز در زمستان

و قطع برق در تمامی فصول

و همچنین کمبود بنزین و افزایش تورم و فاصله طبقاتی،

با شرکت در انتخابات مجلس، خریت خود را به جهانیان ثابت کنند

یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!! میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!! یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه! تو این فکر بوده که انتگرال بگیره یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن: انتگرال بگیر

: …قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است

معلم کلاس اول:اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا..

۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟

شاگرد: خوب معلومه ۳ تا دوســـت  دختر جدید

امروز قبض آب اومده ۱۰۰ هزار تومن ..

تــوو توالت خودمونــوو با رانی بشوریمم به صرفــه تره

بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر » به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی « چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد

فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه . بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه . روز شماری ماهانه . پر خوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه مبارکفرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه . بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه . روز شماری ماهانه . پر خوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه مبارک

با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند!

یه آبادانیه و غصنفر میرن شبونه دیوار بانک رو خراب کنند. برن دزدی !آبادانیه میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.آبادانیه یک پتک که میزده یک آجر می افاده.غصنفر میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم.آبادانیه میره چراغ بگیره و غصنفر با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین !آبادانیه میگه : ولک حال کردی....اینطوری­ چراغ میگیرن

دلار شد 3600 فدای سرت!!!سکه شده یک و نیم میلیون به درک!!نون نداریم بخوریم به اسفل و سافلین!همه اینا رو ول کن....بوی گل و سوسن و یاسمن آمـــــــد

یک بار سارق مسلح میره خونه غضنفر دزدی.
اول رو می کنه به برادر غضنفر میگه اسمت چیه میگه رحیم دزده میکشتش
رو به زن غضنفر میکنه میگه اسمت چیه میگه فاطی دزده میگه چون اسم زنم فاطی هست کاری باهات ندارم
رو میکنه به غضنفر میگه اسمت چیه غضنفر میگه والا اسمم غضنفر هست ولی تو خونه صدام میکنن فاطی

غضنفر تو کوپه قطار با دو نفر دیگه همسفر بوده دو نفر دیگه میخواستن اینو اوس کنن طرف خواب بوده کفشاشو در آورده بوده دو نفری میرینن تو کفش بعد بیدارش میکنن میگن برو چایی بگیر بیار بخوریم غضنفر میره چایی میاره ولی هیچ چی بهروش نمیاره میگیره میخوابه دوباره میرینن تو کفش بعد بیدارش میکنن میگن برو چایی بگیر بیار بخوریم غضنفر بازم میره میاره به روش نمیاره اینا نا امید میشن بعد فکر میکنن میگن یه کم حرف بزنیم طرفو بزاریم سر کار بخندیم شروع میکنن در مورد جنگ عراق و آمریکا بحث میکنن بعد به غضنفر میگن نظر تو چیه؟میگه: آره دنیا خیلی ناامن شده عراق ایران رو میزنه......آمری­کا عراق رو میزنه.........ا­سرائیل فلسطین رو میزنه..........­..شما میرینین تو کفش من.........من میشاشم میدم شما میخورین.......

خلاصه ی اخبار ایران : کلاً همه ی دنیا عنن فقط ما خوبیم

طرف با ماشين قراضه ش ميزنه به يه ماكسيماي نو ..با هزار زور و زحمت از راننده رضايت ميگيره.تو 4 راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما!سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم.

چند وقت پیش رفتم دفتر روزنامه همشهری آگهی بدم ماشینم رو بفروشم دیدم یارو شروع کرد منو سوال پیچ کردنکه خونتون کجاست , ماشینت کو , شمارت چنده و از این حرفهاحتی پاشد از اونجا زنگ زد به گوشیم ببینه شماره رو درست دادم یا نهدیگه من شاکی شدم پریدم بهش که این رفتارا چیه ؟!!برگشته میگه آقا تورو خدا از دستم ناراحت نشو مجبورم , چند وقت پیشا یه نفر اومد اینجا آگهی داد 300 راس گوسفند زنده موجود است بعد شماره روابط عمومی مجلس رو داده بود ملتم زنگ میزدن مجلس این گوسفندا چند؟؟؟؟!!!!!!

به داداشم ميگم:زنت روز تولدت چی برات خريد؟..............ميگه:اون مزدا 3 فول اتومات قرمز رنگ كنار خيابون رو ميبينی؟ميگم: آرهميگه:يه شورت همون رنگی!!!!!!!

پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسيد: «مزاحمتان نمی شوم کنار دست شما بنشينم؟»دختر جوان با صدای بلند گفت: «نمی خواهم يک شب را با شما بگذرانم»تمام دانشجويان در کتابخانه به پسر که بسيار خجالت زده شده بود نگاه کردند. پس از چند دقيقه دختر به سمت آن پسر رفت و در کنار ميزش به او گفت: «من روانشناسی پژوهش می کنم و ميدانم مرد ها به چه چيزی فکر میکنند، گمان کنم شمارا خجالت زده کردم درست است؟»پسر با صدای بسيار بلند گفت: «200 دلار برای يک شب!!؟ خيلی زياد است!!!»وتمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غير عادی کردند، پسر به گوش دختر زمزمه کرد« من حقوق میخوانم و ميدانم چطور شخص بيگناهي را گناهکار جلوه بدهم!

نام سال 92 لو رفت:
کار خرکی, تولید الکی, درآمد چوسکی!

ترکه با لره شب میرن خونه آخونده میخوابن،ترکه به لره میگه صبح واسه نماز بیدارم کن،صبح که لره بیدارش میکنه ترکه بجای کلاهش اشتباهی عمامه آخونده رو سرش میذاره،میره دستشویی خودشو تو آینه می بینه، میگه عجب لر خریه گفتم منو بیدار کن حاج آقا رو بیدار کرده!!

ی مرده از راننده تاکسی میپرسه:بخوام برم میدون آرژانتین،چه جوری باید برم؟راننده میگه باید بپرسی...!!!طرف میگه به نظرت الان دارم جفتگیری میکنم؟؟؟

یارو میره خواستگاری.
میگه باید دخترو لخت ببینم.
دختره لخت میشه
یارو میگه خوشم نیومد
میگن چرا؟؟؟؟؟؟
میگه دماغش بزرگه...

 داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!